얼마전 회사의 홍보대사를 뽑는다는 자리에 면접관으로 갔었다. 88, 89년생이 대부분인 대학교 2,3학년. 남자는

그래도 군대도 다녀오고 이러저러하여 85년생까지도 보이던 자리.


대학생들인지라 자기소개서는 꽤나 '신선'했다. 반말투로 적은 자기소개서, '성별 : 남'이 아니라 '성별 : 건장한

남', 느낌표와 말줄임표와 이모티콘이 난무하던 자기소개서까지. 아, 볼에 바람 불어넣은 셀카사진을 첨부한

여학생도 빼놓을 수 없겠다. 나쁘진 않았지만, 아무래도 사진과 실물이 다르니 '실망'이라 부를 만한 감정이

불끈, 오른 건 사실이었고, 그보다 자기소개서 같은 공식적인 글은 조금은 형식을 갖추는 게 좋을 거 같았다.


면접 자리에서도 꽤나 재미있었다. 아무래도 정식 직원이 아니라 홍보대사를 뽑으려는 거라 본인의 적극성과

사교성을 보여주려는 응시자들이 많았다. 대입 면접을 대비하며 지하철 객차 안에서 했다던 인사말을 정말 큰

소리로 다시 해보이는 학생, GEE 가사를 개사해서 개다리춤과 함께 노래하는 학생, 본인의 계획과 의지를

스케치북에 적어서는 발표해보겠다는 학생, 핸드폰을 팔아보이겠다는 학생도 있었으니, 반나절 내내 백 명

가까이 보면서 심심하진 않았다.


제주에서 비행기 타고 왔다는 학생은 그랬다. "여기까지 오는데 한시간 반밖에 안 걸립니다. 제주라고 넘

멀다고만 생각지 마시고, 그런 선입견 없이 저를 봐주셨으면 좋겠습니다." 멋진 멘트, 멋진 학생이었다. 지방은

확실히 서울 근교에 비해 (그들의 표현에 따르면) '스펙 업'할 기회도, 경력도 적어 보였다. 이력서에 적힌 온갖

인턴, 홍보대사, 봉사활동이니 단체활동이니, 절대적인 양에서 차이가 엄연하지만, 그래도 이런 배짱이라면.


GEE를 부르며 개다리춤을 춘 학생은 정말 부끄러운 기색 하나 없었다. 옆자리의 차장님이 부끄러워 하시며

그만하라 하지 않았다면, 아마도 난 끝까지 듣고 나선 다시 한번 앵콜을 청했을지도. 그리고 나선 아마도

무한재생 버튼을 눌렀겠지. 그치만 정말 가사를 적절히 개사하고 외워서 면접관들 앞에서 흔들림없이 춤과

함께 노래할 수 있단 건 굉장한 일이다.


둘이 맞춰서 보핍보핍~을 재연해보려던 학생들은 합이 전혀 맞지 않아 왠지 캥거루 권투시합을 떠올리게

만드는 장면을 연출하고 말았지만, 그래도 뭔가 보여주려는 의지가 강해보였다. 아무리 기회를 주려고 해도,
 
잔뜩 옹송그린 채 이야기를 하지 못하는 지원자들도 적지 않았기에 그 권투시합이 좋게 보였던 게다. 더구나

이건 '조용히 중간만 가도 되는' 그런 거라기보다는, 아무래도 본인이 홍보대사에 적합함을 어필하는 게 나은

전략일 텐데 묻어가려는 지원자들이 의외로 많았다.(어쩜 정말 되면 좋고 아님 말고, 그런 식이었는지도.)


혹시 '소'수염을 굳이 깍으라 한다면 어쩔 건지, 란 질문에 그건 오히려 학생들에게 우리 회사의 자유로움을

보여줄 수 있는 증거일 수 있는 데다가 본인의 개성이라 말하던 학생도 있었다. 내가 인턴 면접보러 가서

귀걸이 못 빼겠다고 뻔뻔히 이야기하고 합격했던 게 생각나서 만점을 줘버렸다. 회사의 입장에서도, 직원

채용과 홍보대사/인턴 채용이 엄연히 다른데 그정도의 유연함을 포용할 수 있어야 하지 않을까 싶었다.


사실 이런 면접 경험이라곤 대입 때나 알바 구하는 첫자리 정도였을 미숙함에 더해서, 게다가 요새 여기저기

공공기관과 사기업에서 온갖 인턴이다 홍보대사다 '스펙 업'하라며 숙제만 잔뜩 내어주는 터라 나름 긴장도

적지 않았나 보다. 생각보다 많은 응시자들이 확연히 떨고 있었다. 별 것도 아닌 홍보대사인데, 안쓰러워서

농담도 해주고 기회도 두번세번 주고 했지만 끝내 버벅이고 움츠러드는 게 넘 마음이 안 좋았다. 그만큼 정말

부담이 커지기도 한 게 사실이니까. 괜히 개나소나 다 인턴이니 뭐니 뽑겠다며 대학생들을 괴롭히니 원.


이왕 뽑는 거면 좀 잘 썼으면 좋겠다. 인턴 뽑는 거야 내가 함께 일하며 가르쳐주고 잘해주고 하면 되지만

홍보 대사는 직접 함께 상시적으로 일하는 것도 아니어서. UCC니 블로그니 활용할 줄 아는 능력자도 많고

말잘하고 열정적인 사람도 많았는데, 회사나 뽑힌 사람이나 모두 만족할 수 있는 프로그램이 관건인 듯 하다.

일정이 너무 겹친다. 기껏 서류 합격, 내지 필기 합격해봐야 다른 것들이랑 겹치는 바람에 계속해서 선택을

강요받고 있다. 수능 잘 풀라고 휴지모양의 아이스크림 케잌이 나왔단 기사를 보고는, 저게 수능생한테 더이상

갈 게 아니라 취업준비하는 아해들한테 가야하는 게 아닐까 싶었다.


그리고, 토할 것 같은 매경. 친기업적인 논조나 시장편향적인 그런 것들, 다 이해한다고 해도..비문이나 오타 보면

토할 거 같다. 이딴 것도 기사라고 쓰고 있다니, 앞뒤도 없고, 흐름도 없고. 쳇.

그걸 보면서 이것저것 스크랩한답시고 오려놓은 게 한뭉테기가 되었는데, 순간순간 짖쳐오는 회의감. 저게 과연

도움이 될라나.


사실은, 이제야 시작이다. 서류에 붙을까 못붙을까 하루내 두근대며 기다리는 곳이 처음으로 등장하셨고,

여태까지 연습삼아 봤던 면접들이 피가 되고 살이 되야 할 타이밍이 다가오는 중.


이 술이 미처 식기 전에, 단칼에 적장의 목을 따고 돌아와 마시리다.


사실 단칼이 안 된단 게 문제지만. 톱질하듯 설렁설렁, 서류, 상식, 논술, 인적성, 면접, 면접, 그리고 면접. 아마도

신체검사까지..? 마이 아파.ㅡㅡㆀ 변태들.

#1.

면접에 들어가면, 내가 얼마나 단단한가를 물어본다. 왜 하고 싶고, 무엇을 준비해왔으며, 어떻게 되고 싶은지.

그 세 가지가 핵심이다. 대개 나는, 꼭 하고 싶고, 오랫동안 준비했으며, 이곳에 뼈를 묻고 싶노라는 의지를

전하고자 하지만..그날의 컨디션 따라 스스로의 연기에 대한 만족도가 달라진다. 스스로를 속일 수 있는 정도로

자신이 설정한 이미지에 몰입한 날, 혹은 스스로도 우스울 정도로 자신이 세팅한 이미지가 헐거운 날.


#2.

서류에서 50%의 성공율을 그럭저럭 유지하고 있다. 처음에는 금융권은 흥미없어, 삼X은 안 갈 거야, 그랬는데

글쎄..생각보다 (내가 아는) 괜찮은 직장도 적고, (내가 아는) 직장 자체도 적고. 그러는 와중에 엄마는 '국정X'은

대체 왜 싫은 거냐고 은근히 쪼기 시작하셨고, 직장 다니는 친구녀석 둘은 약속이나 한듯이 새벽녘에 퇴근한다며

전화해선 '공기X' 가랜다. 지금은, 닥치고 닥치는 대로.


#3.

그러고 보면, 이리저리 종횡하고 다닌 경력도 문제다. 인력회사 팀장과 동아일보 인턴기자, 컨설팅펌 RA의

미친X 널뛰는 궤적을 그러려니 하고 넘어가 주는 인터뷰어는 없었다. 뭐, 내가 선택한 전장이기도 하니 불만은

없다. 덕분에 대개 예측가능한 범위에서 레쥬메의 검토가 이루어지곤 한다. 다만 방어율은 별개 문제란 거.


#4.

기어코 취직해 내신 모든 선후배 동기들..당신들 정말 무지무지 대단한 사람들이라는 감탄. 그렇게 대단한

분들이었단 걸 이제사 알아챘다는 게 미안할 따름이니.ㅋㅋ 난 갈수록 '초췌'해지고 있다.

M 컨설팅사에서 2차 인터뷰를 보고 왔다. 1차 인터뷰는 한 번, 2차 인터뷰는 두 번, 3차 인터뷰는 세 번. 거기에

서류심사와 Critical Thinking Test란 90분짜리 객관식테스트를 합치고 다소의 허세를 섞으면 총 여덟 차례의

관문이 뿅.하고 나타난다. 사실은, 2차와 3차에 진입하면 어쨌건 2번, 3번, 인터뷰를 본다는 점에서 관문은

다섯 개다.


케이스 인터뷰에는 나름 적응도 되었고, 살풋 즐길 줄도 알게 된 것이 아닐까 생각했었다. 여름에 RA 정해질 때

인터뷰어가 워낙 칭찬을 해줬던 탓이다. 어떤 방식으로 현상을 쪼개고 접근할지를 먼저 가늠한 후에, 서늘한

큰칼로 고래를 해체하듯이 덩어리덩어리 떼어내기 시작한다. 자신이 하는 작업에 대한 사전 설명과 목차 제공도

필수. 마지막으로는 다른 관점에서 보았을 때 어떠한 차이점이 생겨났을지, 어떠한 근거로 그것을 버리고 이것을

취하게 된 것인지 한마디 언급해 주고. 실제 접하게 될 사례들의 축소판과 같다고 얘기되긴 하지만, 일종의

지적 유희랄까..현실을 너무 쉽게 설정해놓는 찻잔 속 폭풍, 그런 아이디어에 불과하다고 생각했다.


오늘 문제는, 아주 커다란 문제가 나왔었다. 더구나 인터뷰어가 직접 맞닥뜨려 다뤘었던 문제였던 데다가, 예기치

않은 영어면접이 이미 머리를 잔뜩 헝클어뜨린 후였다. 문제는, "샌드위치 위기에 처한 한국 제조업중 한 개사가,

1) 노동인력의 의욕 상실, 2) 노조와의 단체교섭 결과 인센티브 및 상벌제도 무력화, 3) 노동 독려를 '노동착취'와

동일시하는 노동자의 의식'수준'에 처해 어떻게 노동생산성을 제고할 것인지"였다...그걸 알면 내가..ㅡㅡa


어쨌던 답 내는 게 중요한 게 아니라 논리를 세워 생각하는 것을 보여주는 게 중요하다니까..노동생산성은 노동력

인풋 대비 아웃풋 이라고 정의하고 시작했다. 그치만 문제는, 아무리 라인을 재배치하고 설비에 투자하고
 
서베이를 통해 발굴한 새로운 인센티브 요인을 활용하고 등등을 하더라도, 노동 강도의 강화는 피해갈 수

없다는 것. 인터뷰어의 말을 빌면, 노조가 기업의 '팔다리를 꽁꽁 묶고 있는' 상황에서 노동 강도가 높아지는 것이

어쩔 수 없다는 것을 설득해 낼 방법을 찾으라는데, 도무지 각이 안 나왔다. 내가 한시간동안 몰입해 있던

그 관점에서는, 노조는 기업의 성장, 한국 경제의 성장을 질곡하는 족쇄 바로 그자체였다.

한국 경제성장사의 이면에 드리워진 역사적 부채, 심화되는 경제적 왜곡, 한국경제의 시스템적인 문제, 그런

학술적이고 역사적인, 혹은 계보적인 이야기들은 당장의 market share, 이윤율 제고에 아무런 힌트도, 아무런

도움도 주지 못하는 현학적인 주제일 뿐. (기업의 생리란, 자본주의가 요구하는 생리란 그런게다.)


현장에서 삼개월 동안 작업복을 입고 직원들과 함께 했다는 그 인터뷰어는, 쥐어짜낸 몇 개의 내 아이디어들을

전부 블로킹해 버렸다. 아이디어는 아무것도 아니며, 당장이라도 적용될 수 있는 플랜이 필요하다고 했다. 궤멸.

치사하다, 막판에 대안 하나를 고수하려다 둘 사이에 첨예한 기류마저 흘렀지만..끝내 남김없이 격침.

다소 공격적이고 현장의 느낌을 중시하는 듯한 그 인터뷰어에 대한 반감은 없었지만, 그래도 자신은 그 답을

찾아내어 이후 꾸준한 노동생산성 향상을 이뤄냈다고 얘기할 땐, 살짝 적개심마저 들었다. 제길. 대체 답이 뭐냐.

정말 찾긴 찾은 거냐.


완전히 지쳐서 나와버렸다. 쥐잡듯 농락당하고 무시당한 느낌. 여유가 없어보인다는 피드백은 내게 흔치 않은

것이었고, 뭣보다 자평컨대 1mg의 분석력도, 여유도 자신감도, 지력도 전혀 보여주지 못한 사상 최악의 인터뷰.

정신 좀 차릴라고 에스프레소 투샷을 마시면서도 쓴 맛도 못 느꼈다. 압박이 너무 강했고, 영어 면접에 대해

전혀(!) 준비하지 않은 탓에 압박이 더욱 커져버렸댔다. (아직도 취업준비생 자세가 덜 된 거라고, 궁시렁궁시렁.)


그나마 믿고싶은 구석은, 면접 첫 오분간이 무엇보다 결정적이라는 항간의 소문. 그에 발맞추어 몇마디 차분함과

스마트함을 가장하는 말마디들을 준비했던 것. 일테면, "시작하기 전에 제가 따로 준비해온 레쥬메와 필기구를

꺼내도 되겠습니까." 뭐 이런..-.ㅡㆀ 그리고, 2차니까 아직 한 차례의 기회가 남아있단 것. 평균을 내던 합의를

하던 둘이 싸워서 이긴 사람 맘대로 하던 간에..한 차례 더.

기록 지침: 위대한 항로에서 항해할 때 항해사가 믿을 수 있는 유일한 물건. 섬의 자기를 기록해서 그 자기의 방향에 따라 각 섬을 들러가며 항해해야 한다. 기록 지침이 없다면 위대한 항로에선 절대 살아남을 수 없다.

- 원피스 단어백과사전 中 -



그러고 보니 이곳은 여전히 '어디든 되거나 어련히 잘 되겠지'라던 불과 한달전의 마인드의 기록에서 멈춰있었다.

실은 이미 '어련히 잘 된' 홀가분함을 느끼는 목표상실의 멍청한 상태를 지나, 그럼 나는 어떡해야 하나 라는

긴장감을 조금씩 끌어올리는 상태랄까.

연말의 싱숭스러운 분위기를 핑계로 맘껏 늘어져서는 무슨 말로 자신을 추스리기 시작해야 할지 엄두를 못내고

있었을 뿐이다. 어느새 최초의 홀가분함은 퇴락하고 새로이 부딪힐 문제, 선택들이 정신차리고 진지해지라고

재촉하고 있으니.



수십여 곳에 지원을 했고, 하이바도 안 씌워주는 퀵서비스를 타고 시속120을 넘나들며 가능한 선택지를 넓혀

보고자 욕심을 부렸다. 세달동안 온갖 업종의 기업들 앞에서 내가 했던 말과 보였던 행동은 팔할이

'내숭'이었으며, 04년 이래 늘상 껴왔던 반지를 빼는 행위나 한미FTA를 찬성한다는 프리젠테이션, 혹은

크리스마스 이브에 여자친구와의 선약 대신 회사를 택하겠다는 대답들이 전부 그러한 내숭..혹은 '짜고 치는

고스톱'같은 통과의례였다고 생각한다.



꼭 가고 싶은 곳은 없었다. 사실 '꼭 가고 싶은 곳'이란 단어로 내가 여태까지 지시해 왔던 것은, 들어가기만 하면

내가 선망하던 삶을 이뤄줄 것 같은 레디메이드 형태의 틀이었는지 모른다. 어느정도의 진보성을 두르고 중상류

이상의 소비생활을 영위하는, 미국보다 20-30년 늦은 한국에서 2010년쯤 대박예감의 '보보스'족이랄까.

그치만 그렇게 헐겁거나 만만한 선택지는 없었다. 물질적/비물질적 '보수'와 자신을 위한 '여가'라는 두 측면은

여지없이 상충했으며, 나자신 이미 88만원 세대에서 자유롭지 못했기에 정말 뽑아줘서 마냥 감사할 뿐인 일개

구직자였던 거다.



엊그제 동아일보 인턴친구들을 만났을 때, 나랑 같이 인턴면접을 봤던 친구가 그때 많이 놀랐노라는 얘기를

했다. 내 빤짝이는 귀걸이를 보며 면접관이, 직장에 들어갔을 때 그걸 빼라 그러면 어쩔 거냐 그랬더니 내가

그랬댄다. 그 정도의 융통성도 없이 꽉 막힌 조직이라면 안 가겠다고. 전혀 잊혀졌던 기억이었다. 음..지금까지

내가 의지해온 것들은, 기록지침이었던 걸까. 어딘가 도착하면 도구로서의 효용을 다하고 버려질 뿐인. 갈지자

행보를 부추기는 기록지침말고..흔들리지 않는 영구지침을 한개쯤 품고는 있는 걸까. 나 자신에 대한 혼란.

협소한 정치적 지형만의 문제가 아니라, 진부하게도, 어떻게 살고 싶은지에 대한 혼란.



오늘 우연찮게 중경삼림을 다시 봤다. 당신과의 기억을 통조림에 담는다면 유통기한이 없었으면 좋겠다는..만약

있다면 만년으로 하고 싶다는 대사. 그 대사가 먹히는 이유는, 대다수의 기억은 편리하게도 유통기한이 파인애플

통조림만큼밖에 안 되기 때문일 거다. 사랑과 삶, 영구지침과 만년짜리 기억. 한살 더 먹는다는 따위로, 책임질

것이 많아진다는 따위로, 그걸 찾는 '척'만 하게 되는 건 싫다.

얼마전 GS 중역들과 함께 했던 회식에서 전무 하나가 내게 마치 인사면접보듯 질문했다, 술이 불콰히 취해서

이런저런 얘기중에. 윤선생은, 자네는 나중에 무엇이 되고 싶은가.



그건 날 곤란하게 만드는 질문 중의 하나이기도 했다. 자기소개서, 에세이, 커버레터를 쓸 때 잠시 손을 멈추게

되는 지점. 어쩔까 하다가, 늘상 몇마디 공격을 허용하고 마는 대답을 그대로 읊었다.

무엇이 되겠다는 완결된 꿈은 없습니다, 다만 하루하루 의미를 찾으면서 살고 싶습니다. 원점에서 항상 새롭게

볼 수 있는 시각이 중요하다고 생각하지만, 그렇다고 변덕스럽진 않습니다.



만약 레쥬메를 들고 하는 Q&A였다면, 아마도 나는 이런 식으로 좀더 읊조렸어야 했을 거다. 이력을 얼핏 보면 좀

미친년 널뛰듯 한다 생각하실지 모르지만, 그 밑에는 일관된 열정이 있다는 것을 아실 겁니다. 제가 가장 중요한

가치로 생각하는 것이 책임감이라 쓴 에세이 역시 그러한 우려를 불식시키고자 함이였구요. 운운.



정형화된 남성성은 목표지향적인 반면, 여성성은 과정지향적이라 했다. 어떻게 보면, 나는 무언가를 갖고야

말겠다는 의지를 갖고 그 무엇을 향해 치닫는 '남성적' 성품이란 게...상당히 희박하다. 똑같이 '성취'라는 결과가
 
나오더라도, 예컨대 이번학기 학점과 같이, 그건 분명 목표학점을 찍어놓고 달린 결과라기보다는 리포트, 중간,

기말..하나하나 찍어나가면서 얻어진 결과였다. 사람들간의 관계 역시 그렇다. 對이성 관계에 있어서도, 애초부터
 
뭔가 이뤄보겠단 심잡고 만난다기보다는..그냥 만나는 게 좋고 보는 게 좋고 그러다 보면 뭔가 되든 안되든, 그런

것 같다. 그냥 '지금의' 것이 좋은 건데, 그 '지금의 것'으로부터 어떤 정향을 추출해내는 사람에겐 오해를

부르기도 하고. (어쩌면 이 모든 건 사람을 겁내고 감정을 두려워하는 내 핑계일지 모른다)



과정 자체를 즐긴다는 말은, 그래서 사회적 통념상 '불건전'하게 들릴 수 있는 말이기도 하다. 슬며시 빠져나갈

구멍을 항상 보고 있겠다는 말을 뒤집은 것인지도 모른단 얘기다. 원하는 목표 대신 목표를 향하는 길 자체를

즐기겠단 말, 어디로 어떻게 꺽이고 변화/변전/변질/변색/혹은 퇴색(?)되더라도, 사후적인 한마디,

이를 앙다물고/기꺼운 표정으로/썩소를 지으며/비극을 연기하듯, '재밌었어.' 혹은 '그걸로 충분해.'



내가 정말 과정을 중시하는 사람인지는 모르겠지만, 운전대를 잡고 '지금 현재'만 주시하는 고속주행에선

조그마한 돌멩이 하나가 밟혀도 차가 휘청하듯이, 조그마한 일 하나에 마음 전체가 왈칵 쏟아지기도 한다. 애초

별것아닌, 아주아주 사소한 일 하나라 할지라도, 그건 몇달몇년 간의 내 의지를 순식간에 뒤엎어 버릴 수도 있는

것이다. 애초 그 바램, 의지란 것 자체가 뭐 그리 대단한 이유나 설득력이 있었겠냐만, 관성에 기대어 응고되어

가던 그 마음이란 게, 한순간에 휘발되어 버린다. 고시를 그렇게 그만 둘 수 있었던 것도, 사람과의 관계를 그런

식으로 정리하는 것도, 돌아서면 무지 차가울 것 같다는 누군가의 사려깊은 통찰도, 결국은 같은 궤적에 있는 것

같다. 현재를 탐닉하는 마음, 그리고 한순간의 (언제고 일어날 수 있다는 점에서 필연적일) 엇나감, 그리고는

망설임 없는 돌아섬. 그 돌아섬에는, 이러한 사건,일상,이벤트를 통해 무언가를 '얻었다'는 자기만족 내지

자기위안과 자족감이 가득한 데다가, 애초 무언가를 끝까지 추구하지 못하는 주의력 결핍장애나 집중력핍진증의

징후가 뚜렷이 드러나는 것이다.



이쯤 되면, 애초 전형적인 여성상에 비추어진 '과정지향적'이란 단어 자체에 마초적이고 악의적인 의도가

내포되어 있진 않은가 의심할 판이다. 아님, 초점을 보다 좁혀서, 나 자신의 성품이란 게 단지 '다소 여성적'이란

식으로 넘어갈 게 아닌 무언가 문/제/가/있/다/라고 보아야 할지도 모른다. 무엇을 끝까지 추구해서

상처투성이가 되더라도 '쇼부'를 보고야 말겠다는 우악스러움(혹은 집요함/보다 중립적으론 굳건함)이 결핍되어

있다. 그리고 여태까진, 어렴풋이 느껴졌던 그러한 빈궁함의 이유를 '목표'가 없다는 데서 찾고 있었지만..

그게 아니었을지도 모르겠다.



대부분의 일본 애니에서 느껴지는 그 상실의 미학. 이쁜 비극. 그런 결말. 마지막을 얼마나 농도짙은 애수, 혹은

싱실감으로 가득 채울 수 있을지가 가장 중요한 문제라는 듯이, 거침없이 '추락하는' 캐릭터들. 애초 목표를 향해

쏘아진 살이 아니었다는 듯이. 얼마나 이쁜 궤적을 그리며 하루하루 추락했는지가 문제였다는 듯이.



과정이 중요하다고, 끝에 무엇이 기다리고 있을지라도 그 과정이 충실하고 이뿌다면 된거라고, 그렇게

생각했었다. 그렇지만, 그건 언제고 나타나는 돌부리가 버거워지는 순간 널부러지며, '에라 모르겠다

여태 즐거웠으니/행복했으니 됐다'라는 식의 방탕스러움 그것과 궤를 같이하고 있다는 생각이 들기 시작했다.

이미 알고 있던 이야기이고, 그런 식으로 해석할 여지 역시 충분히 예측가능한 거였다. 그치만 역시나, 발딛어

직접 감촉하기 전까지는 모든 땅이 미지의 섬이었던 게다.



목표를 놓쳐선 안 되는 거 아닐까. 책임감이란 거, 그런 게 아닐까.

그렇게 합리적이지도, 납득할 만하지도 않지만.



아, 그 전무가 내게 치고 들어온 공격은 그런 거였다. 와이프, 혹은 여자친구가 그런 모습에 실망하지 않겠나.

내 대답. 그런 나를 이해하지 않는 사람이라면, 애초에 그런 관계가 불가능하겠죠. 잘한 대답인진 모르겠지만,

전무는 그저 내 어깨를 몇차례 두들겨 주고는 술한잔 말아주더군.